Lonito

Här sitter jag och lyssnar på världens bästa låt. World cry. Och mår ungefär oförskämt bra om man kan göra det :) Gick nämligen upp vid halv nio och har hunnit med både frukost, juice, kaffe och är snart klar med min inlämning som ska vara inne klockan 20.00 ikväll. Jomen hon börjar ordna upp sig och inte lämna in en minut innan det ska vara inne. Vettefasen hur bra det blir, men känner mest att jag lärt mig himla mycket och det är väl faktiskt det som är tanken. Sen ska jag läsa några kapitel till literatur seminareiet som vi har imorgon, frågan är om vi skulle skrivit nått till det med. Jaja, får kanske bli efter jobbet eller innnan, får se. Det är strålande sol utanför mitt fönster :) och juste idag ska jag betala räkningar och handla på netto. Inte mycket perngar kvar i den här kassan om jag säger så. näe nu måste jag återgå till det sista i mitt worddokument!




oohh i hate to see the whole world cry.. nanan.

Om man inte känner sig ensam, så är ensamheten alldeles underbar.

Och vi pratade om hunger. Vad är din hunger? Och vad hungrar du efter just nu?
Och jag tänker att efter ett liv fyllt med endel kaos, eller inte ett liv, men den senare delen. Så hungrar jag kanske efter trygghet. Min egen trygghet. Och det är dit jag jobbar. Att veta vad jag vill och känner. När det är dags att lägga av och när det är dags att ta kraft. Jag hungrar efter kunskap, fortsätt min strävan om att inte vara dömande, rannsaka mig själv.

Att tänka är inte något negativt, man måste bara försöka att tänka på rätt sätt. tankemönster, mina vänner. Om man gör på samma sätt hela tiden, så kommer man också alltid att stå och stampa på samma ställe. Och här kommer en favorit i repris

Jag står i butiken och lyssnar på mange bjuder, ungefär världens bästa och töntigaste Emmapartylåt. Önskar liksom lite att jag heter Mange så jag hade kunnat sjunga den om mig själv. haha japp :P
Näe hade ju gärna gått ut och dansat röven av mig ikväll.
Men ska ju bli skönt att inte vakna bakis såklart :)



Sen älskar jag ju par som är typ 55 och kommer in här och är så sjukt mysiga och trevliga och verkar så kära i varandra. Så vackert :) !

Näe nu ska jag köra sista rycket till mangeeee mangeee mangee bjuder.

Så, det här kan ju ha varit världens mest produktivadag hittills, det här året.
Vaknade, fikade med malin <3, skrev ut schemat och stuidehandledning, ringde csn för att kolla på studiebidrag, ringde sälengojjset, var på studentbokhandlen, var på vanliga bokhandeln och köpte skolgrejer och kalender, en snabbis till butiken, sorterade alla mina papper i pärmar, skrev ner mitt skolschema i kalendern, skrev ett mail om min VFU-plats, duschat och nu ska jag krypa till kojjs och lyssna på aschberg :)
Imorgon ska jag upp och träna på morgonen (en sak jag ska lära mig detta året är att palla duscha i ett allmäntduschrum, har ungefär inte gjort det sen jag var tio år och det känns som att jag aldrig kommer palla det men därför ska jag göra det, nångång under året :P), sen är det skola till klockan fyra och sen ska vi ha ett litet jobbmöte. På fredag är det skola och sen Hockey, mysigt! På lördag jobb och söndag jobb.

godnattpuss

Och vi tog en fika på café vänner och funderade över det där som är så fel men känns så rätt. Jag börjar undra om det sitter i någon slags doft. Man har ju läst om att vi människor attraheras via lukten till varandra. Så kanske omedvetet är det där den där jävla attraktionen ligger. Det där som gör att man liksom bara dras in. Och då kan man vara hur mycket psykopat som helst. Det kanske inte spelar någon roll. Och alltså kan man inte vara nära den personen, alls. överhuvudtaget. Det vet jag ju såklart. Och det kan gå månader mellan gångerna, men det är alltid samma sak. Ett leende som inte går att få bort, blickar som inte riktigt vågar titta, kyssar som känns som att det vore första gången, varje jävla gång. Och jag fick kramar och pussar på ett kärleksfullt sätt, jag fick smekningar på kinden, pussar på pannan och på nästippen, händer som inte slutar hålla om och jag låtsas lite som att jag inte bryr mig, men jag älskar det.

Men sedan lägger sig nyförälskelsen, man vet att den är kortvarig och man låter den inte ta ett grepp om en längre. Det får vara dagen efter har jag bestämt mig för nu sedan länge. Baksmälla som Fia så fint sa. Kärleksbaksmälla. Och jag tänker på vad Aidan i sex and the city säger när Carrie varit otrogen : Jag känner mig själv så väl att jag vet att jag inte kan förlåta en sån här sak. Men jag älskade verkligen dig. Och så gick han. Kanske den finaste scenen jag vet. Och jag vet att han har så rätt.

Och nu är jag dödstrött, och ska sova bort "baksmällan" och imorgon är en ny dag :)

Sådär nu har jag varit på bibblan och lånat en skolbok och en vanligbok. Man måste ju växla lite.
Skönt att komma upp i tid. Igår bakade jag bröd när jag kom hem från jobbet. Blev faktiskt skit bra och tog femton minuter. Jag har blivit världens matmamma känner jag. Men det känns bra. Mer hemlagad mat och jag är nöjd.


Kroppar som passar ihop. Jag vet inte varför jag passar med hans, jag bara gör det. Som Carrie i sex and the city säger, att hon älskar att ligga in his little nuck. Den där vrån som blir när man ligger med näsan inborrad i hans hals och hans armar runt en. Och det känns inte ens trångt. Det känns bara som att man alltid vill somna just så.

Jag älskar så att det gör ont. Det är svårt att förklara och jag kan inte ens göra det, för det är en känsla. En känsla att jag på någt sätt känner mig stark. Och samtidigt väldigt skör. Att kärlek är det absolut finaste som finns och det har en kraft som gör att man kan bära nästan vad som helst. Jag har varit svin blödig på sista tiden, saknat och velat krama sönder. Det känns lite som att ha en stor boll i bröstet, full av tacksamhet till fina människor. Och jag får liksom lite panik om inte de människor som jag älskar ska förstå det. För det går ju inte att förstå, eftersom det inte får plats i ord. Därför går inte den känslan att förmedla. Och jag blir så rädd då. Och jag vet ju att det inte är något att vara rädd för egentligen. men jag kan liksom inte hjälpa det ändå..

Jag sitter och dricker kaffe och har precis varit hos studievägledaren. Alltså all credd till studievägledare! Dom är helt fantastiska. SPeciellt den jag var hos. Hon bara löste mitt liv kändes det som.
Så nu får jag hoppa på förskolelärarutbildningen och lösa resten längs vägen. Som att det inte var några problem alls. Fyfan vad härligt! :)

Och sen att min mamma, älskade fina mamma ringer och säger att hon är så otroligt beundrad av mig. Att jag är världens finaste tjej och om hon bara var hälften av vad jag är.. Alltså det kan vara det finaste jag hört. Min mamma är allt för mig. Hon är den starkaste, finaste, snällaste som jag känner. Och jag är förundrad och tacksam över att hon stod ut under alla de jobbiga tonåren så att vi fick en sådan fin och ärlig relation fylld med kärlek.

Emma is back. mörkt och jag känner mig som mig igen :)

 

nightyy

matkoma i johanneberg! Lagade världens godast köttfärs och tsasiki nyss. Blivit grym i köket, eller så har jag alltid varit :)
Annars så har jag slitit sönder mitt hår nu med femhundra blekningsmedel. och jag ska ju fan inte vara blond. så är det bara. varför är jag segast i världen med att fatta det. Så nu kommer jag färga över det. Ser mkt bättre ut på bilderna då min webcam inte fångar upp det gula :P som alltid när jag färgat blont så kollar jag ju på de gamla bilderna och typ: MEN FAN VAD SNYGGT DET VAR: öh nej, det var det inte.
Alla kuderna har kommenterat. suck suck. alltså dom har ju sagt att det var fint men jag orkar inte vara en levande skyltdocka där det är frittfram att kommenter mig. alltså folk som inte känner mig. Näe för sjutton nu så färgar jag det mörkt igen. Borde väl ungefär klippa väldigt kort också, har ju redan tagit bort hälften då det brändes sönder. men asså jag skiter i det. det är bara hår och det växer ut.

annars så har jag kommit in på kursen om konflikthantering. en gång i veckan. känns lagom :)











mm alltså nu kollar jag ju bilderna o tycker det är asfint.


därför måste jag se en bild med brunt så det blir rättvist

 

fortsätter tänka en halvtimme till eller så

äh vafan, jag klippte mig.

 

slut på bildtimmen.

 

natttti

Gissa vem som har färgat håret igen. haha nu är det slitet som .. aa jag vet inte vad.
men jag gillar det. Jag är ju lite sån, alltså inte sliten men ruffsig, som person.
Det blir nog fin färg till sommaren. Nu är det lite sådär fläckigt, bara att stå ut. Jag känner för att vara blond.

Hej!

Här står jag på jobbet och just nu är det väldans lugnt.
Längtar tills jag och Mallan åker i väg till sälen :) undra hur det går med min skidåkning då jag bara åkt en gång tidigare. Men jag kanske kommer vara proffs sen när veckan är slut :). vi får se.

Annars vad händer på västfronten? Joo alltså nu kommer väl alla människor tyck att jag är helt kokobeng i huvudet men jag tror LCHF kommer rädda mitt matliv. Och yadayada jag vet att det är en diet men för mig är det inte det. För mig ger det luft och utrymme och jag slipper tänka på mat 24/7. och framförallt jag får äta! Alltså tänk att slippa skippa mål under en dag? det äår ju fantastiskt. har fan itne ätit en normal frukost och lunch sen jag vet inte när. Och jag behöver inte gå ner ett kilo, jag är helt okej nöjd, bara jag slipper hetsätningsattacker.  Vi får väl se om jag får äta upp mina ord. Men just nu känner jag bara frid.

pusskram 

Jag började dagen med frukost, hör och häpna. Jag är så duktig!
För att sen gå ner på stan en svänga och hitta en pälsjacka som hade kostat 600 kronor men som nu var sänkt till 100 !!! alltså sjukt, jag har alltid letat efter det, eller i några år iaf. Fuskpäls alltså. Och så hängde den där, alldeles ensam. Och var bara min min min. Hade present kort på 150 så jag fick den helt gratis.
Och det här är ju en sån där ful snygg jacka. Blandning mellan rysk prostituerad, gammal rik dam och så cool. Haha ja vi får väl se om jag använder den. Tog lite bilder så ni fattar vilken stämning den ger ;) om nu en jacka kan ge stämnig men det kan alltså den här. elleer jag skapade den stämingen jag ville ha, öö aa ni fattar.

Sen en sväng på bibblan och läste boh och drack en redbull. Vidare till Johanna för Kaffe, mys och prat.
Sen Hem och laga världens jävla goaste middag till mig och fia och sen choklad och gladiatorerna på det. Helt perfekt lördag alltså.

Imorgon väntar jobb på kvällen.

Och nu ska jag diska och kolla på stjärnorna på slottet, MYS :) !

Jag behöver ingenting mer. Alltså vänner kan ju vara det allra bästa som finns. Speciellt mina :)
Och jag undrar lite hur jag kunde få bli den lyckligt lottade och ha de finaste i mitt liv. Som gör mig så glad, som jag kan vara ledsen med, älta med, skratta med, känna lycka med, prata med och bara finnas med.

Innan Malin åkte iväg till Egypten tog vi en frukost i Haga. Och även fast vi har gått igenom så sjukt mycket jobbigt genom åren så var det värt allt slit, gråt och bråk. För nu saknar jag henne varje dag jag inte träffar henne, på ett fint sätt alltså. Och nu lapar hon sol med en utav hennes bästa vänner och aldrig att det ens gör ont i mig, (förr i tiden kunde man ju bli ledsen av att vänner umgicks utan en), utan jag känner bara att hon ska ha allt det bästa, alltid.

Och ikväll ska jag träffa min Sofia och vi ska laga mat och typ titta på gladatorerna och bara mysa med varandra :)

Och den 17 April så landar Anna, fina fina Anna i Göteborg. Hon kommer hem. Och jag ser fram emot massa härliga fikor i sommar på uteserveringarna.

Och tänk att jag lärde känna Olof, så att jag läde känna Ann-louise, som sa till Lina att jag kunde jobba i butiken så att jag fick träffa Johanna. För jag förstår verkligen inte hur jag kunde vara utan henne innan. Världens finaste Johanna.



Och ett litet visdomsord på vägen. Alla relationer ser olika ut men de behöver inte vara olika bra för det. Och bara för att man har superfin vänskap med en så blir inte vänskapen med någon annan sämre. Dock behöver man såklart jobba med sina vänskapsrelationer, ihop. Man behöver känna sig älskad och man behöver älska tillbaka, man behöver kunna prata av sig men också kunna lyssna. Man måste orka stå kvar när det blåser som värst så att man senare kan skratta åt hur eländigt det var en gång.


Det enda jag egentligen ville säga är att hela mitt hjärta är så fyllt med kärlek för mina älskade vänner och jag ser fram emot livet, med er.

Lånade en bok idag, Fröken duktig. Den var ganska bra. Jag har iofs kanske inte sett mig just som en "fröken duktig", jag har nog aldrig tyckt att jag har behövt vara bäst i tex skolan osv. Jag har väl mest gjort så gott jag kunnat utifrån dem givna situationerna. Men ändå lite rolig läsning då hon som skrivit boken är inne i butiken emellanåt.

Just nu ligger jag och kollar på hockeyfinalen. Mysigt :) Kommer vara tröttast i byn imorgon när jag ska ta en promenix oh frukost med johanna, men det är det värt. Skönt att komma upp och få se dagsljus.

Hon som hade skrivit boken hade förresten läst en annan bok "the secret" och tyckt den förändrat hennes liv. Jag tyckte nästan det när jag läste den också. Borde läsa om den. Och borde sätta upp lappar på kylskåpet om sådant jag vill ha in i mitt liv. Tanken är lite att hjärnan inte förstår fantasi och verklighet, och att det man tänker på kommer till en. Eller man attraherar in sådant i sitt liv som man tänker på. Tänker man att nått kommer gå åt pipan gör det kanske det osv. Alltså jag är lite med på det där. Tycker att det har stämt ganska mycket i mitt liv. Och nu pratar jag inte om man är deprimerad eller sånt, då är man sjuk. Och hjärnan kan inte ta till sig tankar just överhuvudtaget. men annars. Hon hade också läst sanna ehdins bok, sluta kämpa börja leva och så skrev hon en sak som hon haft med sig från hennes bok, och jag tycker att det är ganska bra skrivet. Men först, om man går eller har gått igenom en jävla period i sitt liv så måste man vila. Vila i det, ta emot allt det jobbiga, få känna, leva igenom, tycka synd, älta, få hjälp och vila lite till och sänka alla kraven. Men sen är det alltid ens egen vilja och kraft som man nåste ha för att kunna förändra eller få nått annat, om det är det man vill ha.

"Många känner sig otillfredställda med sina liv, som en stilla och tyst desperation - med de gör inger eller lite åt det. De går och väntar på att ett under ska ske eller att någon ska säga de förlösande orden. Förtrollningen ska brytas och du och ditt liv förändras så som du önskar. Det är som den moderna synen på romantiken. Prinsen kysser flickan som vaknar upp och allt blir till evig lycka. Man väntar på att träffa den rätta, få det perfekta jobbet och att livet ska bli som man önskar. Den vackra sagofen ska svinga med sitt spö och bryta förtrollningen. Arbetet är det man har i väntan på det som man verkligen ska göra, "det riktiga". Man lever in en relation tills man träffar på något bättre. Sluta vänta på att "messias" ska komma och fixa ditt liv. Acceptera att du lever just nu och just här - och det är bara du som kan göra något åt ditt liv"

Det där låter ju jävla enkelt dock. I den fula verkligheten är det  ju inte riktigt så enkelt. Men det börjar alltid hos en själv.



Annars så känner jag mig ganska så stark. och glad. och fri. Äntligen fri från destruktiva relationer. Och jag bestämmer över mitt eget liv. Alltså nu är det dags och jag känner att jag kanske skulle ha orken till annat. Om jag nu ska ha makten över mitt liv så behövs ju som sagt cigaretterna falla bort, de gör att jag inte har makten över mitt eget liv eller mina pengar bla bla bla. Men man kan liksom inte bara ta bort en vana, människokroppen funkar inte så. Och jag är ju så jävla jobbig och ska börja med allt samtidigt, det är liksom som upplagt för att misslyckas. Jag är typ just nu en soffpotatis, en nattsuddare, en skräpmatsjunkie, sockerberoende, rökare, emellanåt hestätare osv. Låter sexigt värre antar jag :D alltså sen är jag ju bra på massa saker också men de känner jag inget behov av att ändra på heller. Men just som människa så skulle jag gärna vara en aktiv morgonmänniska som njuter när man äter skräpmat och som aldrig ens tänker på att ta ett litet bloss och som inte äter för att man är trött eller för att bli lycklig. Men om jag nu ska ta bort ciggen så måste jag tillföra nått, byta vanan, typ mot att ha en klubba i käften hela tiden. Så imorgon köper jag väl på mig ett förråd och provar.

 

Åh helt fantastiskt att jag gick och la mig kl halv tio igår, kunde somna och sov till klockan tolv idag. Känner mig lite som en ny människa. Tankarna är klarare. SÅ nu har jag ätit världens godaste frukost, ska plocka lite här i lägenheten och sen lägga mig och läsa mina nya böcker innan jag pallrar mig iväg till gymmet.




jag har fått långt hår också. Och slitet så jag behöver klippa av mer än hälften iofs.
Kanske gör det till sommaren eller så.

Näe nu städning.

Läste en artikel om vad som händer när man slutar röka. Jag ska sätta på den här på min kyl pronto när jag kommer hem ikväll. Alltså jag blir så fylld med hopp. Nu ska det bannemig ske !! :)

Efter 20 minuter: Blodtryck och puls sjunker till det normala. Temperaturen i händerna och fötterna återgår till det normala.

Efter 8 timmar: Koloxid- och syrehalten i blodet normaliseras

Efter 24 timmar: Risken att drabbas av hjärtinfarkt har minskat

Efter 48 timmar: Lukt och smaksinne förbättras

Efter 72 timmar: Lungkapaciteten ökar

Efter 2 veckor till 3 månader: Nybildningen av rödablodkroppar förbättras

Efter 1 till 9 månader: Nya flimmerhår växer ut ur luftvägarna. Du bli poggare och kroppen får mer energi.

Efter 1 år: Risken att dö av hjärtinfarkt har halverats

Efter 5 år: Risekn att dö av lungcancer har halverats.

Efter 10 år: Celler som börjat utvecklas till cancerceller har ersatts med friska celler



ge mig styrkan. eller jag ska ta den rättaresagt!

Står på jobbet. Och det är väldans lugnt här.
Efter jobbet ska jag gå till.. barabapapa Coop avenyn :) och köpa lite förnödenheter.
Sen kl elva så är det en svensk film på tv som heter tro hopp och kärlek. perfekt måndagskväll med andra ord.
Ska även laga mat och tvätta. skönt att ha det gjort sen.


En sak som jag har lärt mig i detta livet hittills är att

Stå inte framför spegeln när du tycker att du är ful. men behöver ju inte stå där alls. Men om man står där och tycker att man är en riktig snygging så är det iaf mycket bättre. Man blir aldrig snyggare ju längre man speglar sig. Och ju mer man klagar och tänker på en sak, desto sannare blir det. Förmodligen samma sak åt det andra hållet, Om man hela tiden tänker bra saker om sig själv så kanske man någon gång i framtiden kan förstå att de sakerna stämmer. Nu är ju inte det här det enklaste att göra, typ säga massa bra saker om sig själv och inte mena dem. Men om man iaf försöker att inte säga dåliga saker om sig själv, inte stå framför spegeln och titta på allt som man inte tycker är fint, så är det ett steg på vägen. Japp det var Emmas visdomsord för ikväll.

Första januari.
Vissa förändringar bör nog göras under 2012
när man sover med en gammal "flamma" och en annan bankar på dörren på tidiga morgonkvisten. Paniken i den ändå :P 
Jag behöver kanske rensa bort gammalt bråte.
Eftersom vi nu ska sätta teman på åren, så kanske 2012 ska bli utrensingens år för mig.
Time to start.

Nu är det jobb!