Lonito

en kväll hemma med mig själv. oj så skönt det har varit! tror jag har glömt mig själv och min lilla vän ett tag nu. Men ikväll har vi städat, diskat, ätit, badat, myst och nu ska jag lyssna på någon sommarpratare och fixa lite. Det är skönt dom gångerna då man trivs i sitt eget sällskap. Jag känner mig som 16 just nu. käpte nämligen en rosa lite tightare luvtröja i dag och har ett bar mysbyxor till. Känns som att jag såg ut så hela min ungdom.
Men det känns trevligt på något vis. Emma finns kvar. i mig.

Imorgon tror jag att jag ska börja med min detoxkur, men vem sjutton kan dricka en liter utav det där varje dag, jag dricker typ några klunkar om dan ( plus några redbull ). Hur klarar man sig utan redbull förresten? Sorgen i mitt hjärta om jag tänker på att jag inte svänger in på pressbyrån innan spårvagnen och köper en. Näe fan skiter kanske i den där detox grejen. man kan ju ta den sen. känns lättare att typ trappa ner med typ redbullen först. Typ jag kör att jag får dricka redbull på helgen. ( två dagar kvar tills helg, sikken tur man kan ha ;). )

skitsamma lite mindre redbull, lite mer sömn, lite mer lagad mad. Det ska väl inte vara så svårt? Lite mindre cigaretter också, just det. det är ju det svåraste. eller så gör man såhär, jag vill ju börja äta mer mat, så om man säger att man bara får ta en cigg efter varje mål. Då kommer jag ju fan äta för att få en cigg. Haha belöningsemma. ibland är hon gossig hon ;)

näe nu ska jag lyssna på andreas i alcazars sommarprat.

hejhej.

Joshua Radin, att jag inte gett dig chansen. Nu får du den och tusen gånger om. Jag tror du kommer rädda mig lite. Så försiktigt och fint, naket och enkelt. Precis så som det ska vara. Precis med den känslan jag vill ha.
Så albummet We were here från 2007 är kärlek i musik form.

Imorgon ska jag åka hem till Mamma och pappa och hämta hem en gitarr, sen ska jag köpa en sån där stämmaskin och lära mig på egenhand. Skitjul känns det verkligen! Mitt första mål ska nog bli stockholm i mitt hjärta eller det var en kväll i juni. Tänk att spela den flytande sen :D jojo minnsann Anna, här ska gamla kunskaper tas upp igen ;)

Tror jag ska lägga mig och lyssna på lite sommarprat innan jag somnar. det är bästa tipset när man ska sova. blir ju jättemysigt. Jag älskar att lyssna på folk som berättar saker. det är fint.


.

Alla har vi våra saker som vi kämpar med. Tack och lov så är det ju olika saker. det är det som gör att man orkar hjälpa till och inte falla ihop. För om det finns någonting som inte är jätte jobbigt för mig så är det ju mycket lättare att finnas där när någon annan tycker sådant är jobbigt. Dock om man sitter där i samma båt med samma hopplöshet så blir det åt helvete mycket svårare. Så tror jag att det är iaf. Sen klarar man väl sånt också. Men man ska nog vara tacksam för att man orkar olika saker emellanåt. inga skaker är mindre utan bara annorlunda.

Jag försöker ju ofta och är ganska tacksam för mycket bara för att jag har varit med om så mycket skit. Små saker kan bli ganska bra för mig. Kanske för att det finns så mycket som är jobbigt. Kanske för att jag en gång i tiden var en bortskämd skitunge som bara sket i alla. En liten tjej som hade mer än man kunde begära, men som inte en enda gång insåg eller tänkte på något överhuvutaget. Då har man ju alltså inte allt. För min empati var ganska jävla borta tror jag. Men jag hittade den någonstanns på vägen, tappade mig själv. Men jag tycker det är fint att värdesätta det som man älskar och mår bra av. Och farligt. Det är liksom väldigt hemskt att älska. För det är så himla svårt att behöva förlora någon. Men jag tror att jag har bestämt mig, att jag tycker att det är värt att älska. Men varför kan man inte bestämma sig för att det är värt att älska sig själv?

Man ska inte behöva ändra på sig själv, varför säger världen då att det behövs? Det är så mycket man liksom inte vet. ska man göra si/så. jag brukar oftast välja nått ett tag. sen kanske byta. Men jäkla ansträngande det där :P

näe blev ju bara massa skit här nu.
förutom Joshua Radin. och att kärlek är farligt och fint på samma gång.

vad gav dig rätten till mig? vad gav dig rätten till min kropp? Vad gav dig rätten att komma till mitt hus? När fan tog du dig friheten att trampa ner mig och vad tänkte du när du gjorde det? Jag begär inga svar för ja kommer ändå aldrig att förstå. För någonstans har du tappat bort människors värde. Människor för dig kanske är saker. Slit och slängmaterial. Men jag bad aldrig om att få vara det. Jag avböjde första gången och alla andra gånger. Men ändå så gjorde du det mesta för att få ner mig på botten. På något sätt tror jag du ville vara behövd, du älskade stunderna av förlåt, att du hade makten i dina händer att bara ta något i från någon och sedan också göra det bra. Ett litet liv i dina egna händer som du kunde spela bort när du ville för att få ut din sjuka hemska jävla tankar och slippa din jävla ångest som du har inom dig. Och det enda jag gjorde var att försöka förmildra den. Hålla om dig, behandla dig som ett barn, prata om annat, inte ifrågasätta. Jag blev en äcklig jävla fjolla hos dig. Och jag ska aldrig vara så mer. Jag ska aldrig gå med på saker bara för att det förväntas av mig. Vem fan kapade allt det här svåra? jag blir galen när jag tänker på kommande grejer som man ska utsättas för. Man kan skydda sig lite genom att vara själv, men jag vill inte vara rädd. Jag hatar dig för att du har gjort mig ännu mer rädd!



Man kan inte äga någon. aldrig mer vill jag vara någons ägodel. En trofé eller någon som man till varje pris ska kontrollera. kärleken kan inte växa där. och jag kommer aldrig mer befinna mig i en sådan famn. det är inte värt det någon jävla stanns.




På nått konstgt sätt så är jag mest arg. det är skönt. bara jag inte hör din röst så går allt så mycket enklare. Distans och tid, jag kommer ihåg Babben. Och jag tror på fullt allvar att det blir bra igen. Jag läker. För att det är det enda jag vet, och faktiskt det jag alltid strävar mot. jag har svårt för att vara svag, men nu är det så. det kommer väl när det kommer och jag lovar att jga ska släppa ut det fullt ut när det händer. Min hjärna är så tacksam för att slippa handskas med alla tankar om orden och inte borden. Min mage och mitt hjärta känner inte samma panik och jag andas lite lugnare innan jag ska sova.



det är snart höst, och jag tror att vi kommer följa träden ändra färg från fönstrena utav olika caféer. Promenader, varma halsdukar, tända ljus. Någonting bättre är redan på väg.


Hejhej.

har kommit hem och sitter här med lite mysbelysning. Ska snart städa. Känner att det behövs. Jag älskar att bo när det är städat och fint. Man trivs ju liksom när man kommer hem. det är fint.
Ska nog sätta på lite sorgliga låtar och tänka lite. Skriva lite kanske. vara lite arg också kanske.
Det känns iaf miljoner gånger skönare nu. att inte gå i väntan på inget. Jag hatar att inte leva i det man är i. När man inte gör det så lever man inte. Man ska alltid försöka leva som man vill. Inte önska att massa saker vore annorlunda. eller det kan man göra men än så länge har inte någon ande i flaska hoppat fram och gett mig 3 önskningar som ska beannas. Men jag tror man kan besanna några själv.

Jag har iaf hittat en så jäkla bra låt. En arg låt. Eminem och rihanna. Eminem är fan bra på texter när man väl lyssnar på dem.


Just gonna stand there
And watch me burn
But that's alright
Because I like
The way it hurts
Just gonna stand there
And hear me cry
But that's alright
Because I love
The way you lie
I love the way you lie
I love the way you lie

I can't tell you what it really is
I can only tell you what it feels like
And right now there's a steel knife
In my windpipe
I can't breathe
But I still fight
While I can fight
As long as the wrong feels right
It's like I'm in flight
High of a love
Drunk from the hate
It's like I'm huffing paint
And I love it the more that I suffer
I sufficate
And right before im about to drown
She resuscitates me
She fucking hates me
And I love it
Wait
Where you going
I'm leaving you
No you ain't
Come back
We're running right back
Here we go again
It's so insane
Cause when it's going good
It's going great
I'm Superman
With the wind at his back
She's Lois Lane
But when it's bad
It's awful
I feel so ashamed
I snap
Who's that dude
I don't even know his name
I laid hands on her
I'll never stoop so low again
I guess I don't know my own strength


You ever love somebody so much
You can barely breathe
When you're with them
You meet
And neither one of you
Even know what hit 'em
Got that warm fuzzy feeling
Yeah them chills
Used to get 'em
Now you're getting fucking sick
Of looking at 'em
You swore you've never hit 'em
Never do nothing to hurt 'em
Now you're in each other's face
Spewing venom
And these words
When you spit 'em
You push
Pull each other's hair
Scratch, claw, bit 'em
Throw 'em down
Pin 'em
So lost in the moments
When you're in 'em
It's the rage that took over
It controls you both
So they say it's best
To go your separate ways
Guess that they don't know ya
Cause today
That was yesterday
Yesterday is over
It's a different day
Sound like broken records
Playin' over
But you promised her
Next time you'll show restraint
You don't get another chance
Life is no Nintendo game
But you lied again
Now you get to watch her leave
Out the window
Guess that's why they call it window pane


Now I know we said things
Did things
That we didn't mean
And we fall back
Into the same patterns
Same routine
But your temper's just as bad
As mine is
You're the same as me
But when it comes to love
You're just as blinded
Baby please come back
It wasn't you
Baby it was me
Maybe our relationship
Isn't as crazy as it seems
Maybe that's what happens
When a tornado meets a volcano
All I know is
I love you too much
To walk away though
Come inside
Pick up your bags off the sidewalk
Don't you hear sincerity
In my voice when I talk
Told you this is my fault
Look me in the eyeball
Next time I'm pissed
I'll aim my fist
At the dry wall
Next time
There will be no next time
I apologize
Even though I know it's lies
I'm tired of the games
I just want her back
I know I'm a liar
If she ever tries to fucking leave again
I'mma tie her to the bed
And set this house on fire

Just gonna stand there
And watch me burn
But that's alright
Because I like
The way it hurts
Just gonna stand there
And hear me cry
But that's alright
Because I love
The way you lie
I love the way you lie
I love the way you lie

.

dags för kent och coldplay. pallar man ens det? hmm jo.

godnatt.

nu har jag tittat på två valander filmer och broakback mountain eller hur den stavas. den var bättre än sist jag såg den faktiskt. Nu ligger jag här och lyssnar på fin och sorglig musik, försöker bli ledsen. eller få ut det ledsna, men funkar sådär faktiskt. en skiva som heter celtíc woman, den är nog bra annars för att bli ledsen, men. Det är ju konstigt det där med att man kan vara hur ledsen som helst men ändå inte. När blir det så? När man inte tillåter sig det kanske. men nu, jag tillåter mig men det går ju ändå inte. Man kanske kan frysa till sten. har jag gjort det?
idag har jag sagt max tre ord högt. tänk minst 100000. tänkt på ett brev jag borde skriva men inte kan. för det räcker med det där nu. tänkt på att byta nummer. jag tror jag tänker på det varje dag. Vem orkar? vad är det för mini bekymmer att bara byta ett jävla nummer. Jag vet att när jag gör det kommer jag bli så jävla tom. Men det vore bra att göra det den här veckan för jag jobbar hela tiden. Jag kan liksom inte göra något annat. Men jag kommer ju dö en liten bit. Men det händer ju förr eller senare iaf. bättre förr soom man säger.
för ibland tänker jag att det kanske inte är just det där som är jobbigt. och om jag tar bort det från mitt liv och har kvar massa skit, som jag såklart kommer ha. så kommer jag ångra att jag inte får några nätter av ro med honom. Fast vilka nätter sen iofs.

man måste bli stark. Jag tror jag är hyffsat lugn men jag är fan inte stark. För är man stark vet man ju sitt eget värde. Då orkar man liksom. I min värld får inte någon göra vissa saker. Men gör någon något så jävla dumt, alltså har man ens tanken på att man kan vara så dum och göra något så dumt mot mig så är det ju som att säga till mig att man får göra så. och det behövs så jävla lite. Om tillexempel (bara ett exempel nu) någon skulle kalla mig hora, det skulle jag ju aldrig vilja tillåta, och någon som jag bryr mig om ska inte ens få den tanken att kunna göra det. Om då någon som man bryr sig om gör det, vad fan gör man då? det blir ju bara helt sjukt. och inte fan kan jag göra som jag tänker att man borde, TACK OCH HEJ LEVERPASTEJ PÅ DIG! istället blir man det den personen nu har gjort en till, bara för att den kunde.
hur får något vara så?



Du kan bara dra åt helvete med din fula coola lägenhet, med dina dyra märkeskläder, ditt häftiga jobb och din nya bil. Jag hatar dig för allt och lite till. Jag önskar att jag hade stannat fem minuter extra på den där festen och missat den där jävla spårvagnen som du var tvungen att sitta på. Jag ångrar att jag gav dig mitt nummer och att du ens besvärade dig med att fråga om vi skulle ses den där lördagskvällen. Jag hatar att det var den bästa dejten jag varit på och att jag älskade att titta på dig över vardagsrumsgolvet och att det röda vinet aldrig smakat bättre. Jag hatar att jag var lycklig så jag kunde spricka när du skjutsade mig till korsvägen morgonen därpå och att solen sken och jag hade min skinnjacka och en svart mysig halsduk och att du gav mig en hejdå puss och att jag fått låna en t-shirt. Jag hatar allt bullshit. Jag är så jävla trött på det nu. Jag hatar att jag bli pirrig så fort ditt namn kommer upp på min telefon. Jag hatar allt jag har gjort för din skull. Jag hatar att jag levt på mina önskningar om dig. Jag hatar att jag har gjort dig till nån jävla gud som du inte ens är. Jag pissar på all tid som du tar upp i mitt huvud, varje dag! Jag hatar att jag väntar på en förändring som aldrig kommer komma. Jag är så jävla arg för att jag måste ta beslut som inte ens är mina att ta! Jag hatar att du varit starkare än mig, jag hatar att du har hållit kvar mig, att du har övertalat mig tillsaker man aldrig ens ska, jag hatar äckliga kommentarer som: du behöver ju inte göra nått, bara vara stilla. Jag blir spyfärdig av att du inte vill att jag ska säga något till min bästa vän. Jag hatar att du har gjort att jag har känt att det är mitt fel. Jag hatar att jag smälter vid varje förlåt. Jag hatar att jag alltid har sett att du har något vacker i dig. Att du inte är hel. Jag hatar att jag har velat laga dig med mig. Jag hatar att kämpa för något som gör mig ont. Och jag är mest så jävla arg för att du bara har fortsatt vara så jävla vidrig ibland när jag hela tiden har tyckt om dig! JAG HATAR ATT JAG TYCKER OM NÅGOT HOS DIG.



end of story?



ta det här sjunkande skeppet och visa det hem.
Vi har fortfarande tid.
höj din hoppfulla röst, du har ett val. Du väljer det nu.

det är dags att tänka efter och jag vill inte följa med. det har regnat hela sommaren och jag känner med det. jag ville vänta tills du frågade, du frågade till slut. jag hörde sånger i mitt huvud men dom kom aldrig ut. Jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig, och jag kan inte skilja på om jag vill vara med dig. jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig och jag kan inte skilja på om jag vill skada dig. Men du om någon borde förstå att man inte gör såhär mot mig. Nu tror du säkert att jag hoppas på¨något som aldrig ska bli av, men jag har aldrig lyssnat när du lovat, aldrig ställt några krav.

 

Jag undrar om hon skrev den här texten och hon hade det som jag?


och om man har tänk på någon i 300 dagar. inte hela tiden, men någon gång varje dag. ibland hela dagar.
om då denna någon ringer utanför ens dörr. och man släpper in någon till sin fina borg, till det stället man andas som allra lättast på. Och jag är fin och jag luktar gott ikväll, men det tyckte jag redan innan han sa det. Men äntligen får jag vara i dom där armarna, stå på tå för att nå upp och lukta på allt som är han. jag älskar det. Men han skulle inte stanna, så jag gör det jag är bäst på i fallet honom, och ger det han vill ha. låtsas spela nonchalant och byebye. Jag vet att han får en konstig känsla då, det märks liksom. för nånstanns vet han så väl. Att han gör fel. but then again, i did it.

jag måste byta nummer, för så fort jag vet att han kan få tag i mig så undrar jag varför han inte ringer. All min energi går åt till det. Jag får sakna, men jag får lägga ner värdelös känslorna. just nu är det ju bara han som kan ta bort dom. men om det får gå lite tid, så kanske dom försvinner iaf.

det är helt sjukt jävla penisjobbigt att längta efter någon som ... ja jag har inte ens längre någora ord. finns inga bra som täcker längre.


nu sex and the city och cola.
ska man kanske åka till landet imorgon?
jag vet inte.

Sommar med Ernst på TV:n, det är ett mysprogram tycker jag.
jag har sovit hela dagen nästan, tror jag behövde det efter 3 och en halv vecka med en jamandes katt vid fyra på mornarna nästan varje dag. det var en fin tid, men väldigt väääldigt lagom med tre veckor. Men jag kommer ju såklart sakna när man satt i soffan och lilla kissen kurade in sig så nära mig hon kunde och låg och sov där. det var mysigt. Men jag kommer inte att sana att behöva stänga alla dörrar, att känna en liten klump i magen för att man varit borta lite för länge, att man inte kunde gå någonstanns i lägenheten utan stt hon trippade efter, jamandes så fort jag gick på toan eller in i köket i några minuter. självständig kisse? nja. Jag är självständig. Jag behöver tid med bara bara mig, väldigt ofta.

Det har regnat hela dagen, jag blv glad när jag vaknade till mulet väder.

imorgon ska jag jobba några timmar. väldigt roligt tycker jag. skönt att komma upp för jag slutar nog klockan ett. idag har jag pratat med några gamla vänner från en annan tid känns det som, men det var fint.

en vecka sedan jag träffade han med stort H, eller litet h, jag vet inte. saknar mycket. Men mycket har också känts bra den här veckan. vet inte om det har med varandra att göra dock. kanske.

Kära Lars W har gjort det igen, detta lär jag väl säga flera gånger men hur vacker är inte den här texten så säg? Men man blir lite ledsen av melodin, men oj så fin.

Jag sitter på ett tåg i en ödslig vagn och det luktar lite dig och mig. Jag har en ambition att jag ska bort någonstans, det är samma syfte som jag har haft med dig. jag blev trött på mig själv, jag blev så destruktiv och du fick inte följa med. Jag har en situation med ett annat liv och du har ingen del i det. jag ska ingenstanns jag bara bryter lite is, det sägs att allting vänder och det stämmer väl på sätt och vis, när en stannfågel ger sig av. Jag bor enkelt igen, det är lite tomt ibland men jag saknar ingenting akut, jag låter saker ta tid jag har en öppen hand, det här är slutet på en lycklig början. I en annan del av samma avlånga land har löven inte fallit än. Hösten tar sin lilla tid ibland, jag kanske tittar till en gammal vän.  jag ska ingenstanns jag bara bryter lite is, det sägs att alltingvänder och det stämmer väl på sätt och vis, när en stannfågel ger sig av. Jag har lämant mina rader så länge jag minns med ett tvivelaktikgt mål, för att du syns överallt är det inte säkert att du finns det är en konst att bara fylla hål. jag minns vad jag minns, jag har glömt vad jag glömt det behöver inte ens ha hänt. Det kan ha varit länge sen men jag kan också ha drömt, det är en känsla som jag alltid känt. jag tror det lugnar sig nu, alla tvära kast, det lilla hjärtat det pulserar än. jag har suttit här och lyssnat till en sträng som brast, nu har jag ust att ta ton igen.

städtime

Det är jobbigt att veta. det är jobbigt att veta vad man borde göra men inte gör. Sånt äter upp ens själ. Man kan inte rikitgt leva då. Därför flyr man och folk flyr på olika sätt. jag är glad att jag inte anävnder alkoholen på samma sätt men det finns alltid nya sätt. Om jag anävnder mig av maten är det för att säga till mig själv: SKIT i allt. det spelar ingen roll, pissa på dig själv för att du har valet att göra det. du väljer vad du gör just nu. well well skit i det nu. det är iaf jobbigt att alltid ha massor av svåra val. när jag säger att jag vill ha en paus så vill jag ha en paus från just det. jag behöver rutiner för att slippa alla val, jag behöver städa för att få bort allt kaos. jag behöver musik för att känna. eller en vän som är ledsen. jag känner ungefär bara om någon annan blir ledsen.
ja, vad gör man då?

jo man klagar väl förmodligen påe ett för litet frysfack, eller ögon som kliar eller en katt som jamar.

Men det gör inte så mkt. Jag har bara en inlämningstenta tills imorgon. om det bara kunde sluta att vara 30 grader och kvavt så skulle jag börjat med den för länge sedan. Eller så hade jag säkert inte alls gjort det.
men man får liksom ingen luft. Beror det på vädret ens? eller beror det på världen?
jaja det blir en sen kväll idag. har köpt med mig en tidning och sitter och kikar fotbollen. sådär lugt och skönt.
men det är ett mindre kaos inne i mig. Vill liksom inte försvinna. Men som sagt, men kan inte bara lägga sig ner och dö utan man får fortsätta frammåt. Ibland krypandes för att ens ben inte bär en, men ändå frammåt. Det är väl huvudsaken?

jag ska fan försöka sova lite i natt. nite känna tvång på saker att göra under morgondagen. Bara några få grejer som jag tror är bra för mig. Det ska åska imorgon och jag kommer önska att jag är i hans famn och tittar på en svenksfilm. så är det bara.





jag sträcker mig efter telefonen för jag kan inte stå emot det längre
Och jag undrar om jag någonsin finns hos dig
för mig finns du alltid här
Klockaan är kvart över ett, jag är helt ensam och jag behöver dig nu
jag sa att jag inte skulle ringa men jag tappade bort förnuftet och jag behöver ju dig nu
Och jag vet inte hur jag ska klara mig utan, jag behöver dig liksom nu.
klockan är kvart över ett och jag är lite full och jag behöver dig nu.
för jag blir hellre sårad än att inte känna alls.
jag är lite full och jag behöver dig nu.