Lonito

Tillbaka i Göteborg. min kärleksstad.
Fort hem, sen till Johanna, sen hem. Nu har jag färgat håret, jämt och fint.
Nu är jag nöjd.
Lägenheten välkomnade mig med öppen famn. Men den kändes lite ledsen, lite ensam, lite obebodd. Precis som jag känner mig. Men jag försöker, försöker bo i min kropp, med mig, med mina tankar och känna.

Hinner knappt rulla in på stationen i kväll förrän han finns där. Jag tror jag har en radar på mig.
Han känner av mig, känner mig. "vaför kan vi inte ses mer? Jag saknar dig, jag läntar efter dig. Jag tänker på hur vi började träffas, Varför måste vi ha regler? Hur kan du inte tro att jag tycker om dig? Jag är ensam. Vi kan åka och äta, sov hos mig inatt, jag vill visa att jag kan tillfredställa dig, jag vill ge dig massage. Ska vi aldrig mer sova ihop?! Du är grym Emma. Och du? - ja? Du är värdefull, glöm aldrig det".

Ja sa nej.

Och jag frågar mig ännu en gång, hur fan pallar man?


När känner man sig stark, istället för att känna sig ensam i en stor säng?




Det var så skönt att vara hemma hos mamma och pappa. Så mycket kärlek. såfort jag inte hade något att göra satte jag mig och läste lite i köket. för att sen dricka kaffe med mina fina föräldrar. Fika med världens bästa syster. Och pussar av sötaste syskonbarnen. Jag funderade på hur det skulle vara att flytta tillbaka. så mycket mindre drama, men så mycket tristess. Jag trivs ju här. Men ibland vill man ju bara skrika : STOPPA VÄRLDEN.


sovgott.

en lista jag skrev innan förra nyår.
en aning lättsammare tjej där va :P
Men ändå så fint :)




1. Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Flyttade hemifrån, började plugga, fick nya vänner, insåg att livet är sjukt värdefullt och insåg hur mycket jag verkligen älskar mina vänner och min familj.
2. Höll du några av dina nyårslöften? Har nog fan aldrig hållt ett nyårs löfte, dags att börja :) ?
3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Nej
4. Dog någon som stod dig nära? nej, tack och lov.
5. Vilka länder besökte du? sweden here I come. ja jag vill leva jag vill dö i norden. Haha näe men det blev bara sverige. INTE så bara, här har vi ju 4 års tider, kan säga att det är som att besöka fyra olika länder ;)
6. Är det något du saknat år 2009 som du vill ha år 2010? Ännu mera kärlek, till mig själv och andra. Jag har fått obeskrivligt mycket. men man kan inte ge och få förmycket av den varan.
7. Vilket datum från år 2009 kommer du alltid att minnas? kommer inte alltid att minnas dom men nu minns jag 15 jan, 14 feb, 30 juni, 26 sept
8. Vad var din största framgång 2009? Att jag har vågat!
9. Största misstaget? Jag tror att man lär sig något av alla misstag, så vill inte kalla dom misstag just. Men har väl stannat kvar lite för länge i saker som egentligen inte har gett mig speciellt mycket.
10. Har du varit sjuk eller skadat dig? Var sjuk en vecka för ett tag sen. snark sa jag då.
11. Bästa köpet? fina underkläder, mysiga tröjor, och nu min fina blåa herrskjorta. Dator också såklart :)
12. Vad spenderade du mest pengar på? fikor,kläder,redbull,cigg,utekvällar,pizza
13. Gjorde någonting dig riktigt glad? att jag kan vara mig själv, underbar familj och vänner som är mina byggstenar i livet, vackra leenden, mysiga nätter, festkvällar, föreläsningar,kunskap, att Malin flyttade tillbaka från London.
14. Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2009? alla melissa horn, parapapapapapa, änglabarn, falling slowly, ljug för mig älskling, fuck you, who would have known, 9 crimes osv. finns massor av låtar :)
15. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? jag har skrattat med hjärtat och lett med hela min kropp, väldigt ofta :)
16. Vad önskar du att du gjort mer? jag har försökt göra det jag gillar :)
17. Vad önskar du att du gjort mindre? rökt mindre hade varit bra
18. Hur tillbringar du julen? Med familjen
19. Blev du kär i år? kärlek är för komplicerat för mig
20. Favoritprogram på TV? Debatt
21. Bästa boken du läste i år? Jag har läst så mycket att jag inte kan välja, men några älsklingar är ju såklart Hemligheten, självkänsla nu, Kärleks akuten, Skynda att älska, kurslitteratur m.m . Läsa är bland det bästa jag har börjat med detta året.
22. Största musikaliska upptäckten? Melissa Horn
24. Något du önskade dig och fick när du fyllde år? 5000 kr bland annat och jag började gråta
25. Något du önskade dig men inte fick? säkert men det spelade ingen roll
26. Vad gjorde du på din födelsedag 2009? Förfestade i b-sjön med vänner i min nya klänning och lockigt hår, brunbränd och söt. Full på spårvagnen in, bryggeriet med härliga norrlänningar. Fick en kärleksförklaring, en låt och massa tårar.
27. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Jag är så glad för allt jag fick och gjorde så jag letar inte efter något som kunde blivit bättre. kanske kunde haft bättre koll på ekonomin ibland.
28. Hur skulle du beskriva din stil år 2009? snark, jag har väl haft det jag gillar
29. Vad fick dig att må bra? Att läsa, att skriva, att promenera, att mysa, att dricka vin, att prata bort nätter, att sova sked, att skratta med vänner, prata, gå i skolan, redbull, kaffe, att kramas mycket, sms, telefonsamtal, folk som älskar :) .
30. Vilken kändis var du mest sugen på? men snark igen, jag är inte sugen på nån kändis.  jävla ovärt :P
31. Vem saknade du? mormor
32. De bästa nya människorna du träffade? Många! Alla har dom gett mig någonting som jag packar ner i min resväska.

Jag släpper kraven. För ett tag ska jag prova hur det känns, att bara låta det vara. Tänk om det löser sig ändå?
tänk om man kan få lämna över lite ibland. jag gör det nu. Jag lägger allt i en hög på golvet och sparkar på det. så ser det ut i mitt huvud alltså, men ändå en rätt bra illustration. Jag ska äntligen få vara arg. Jag ska få vara ledsen och rädd. Det får bära mig ändå. Kärleken till/från mina kära får bära mig ett tag. Man behöver inte vara perfekt, det går ändå, tror jag. För man kan liksom inte vara perfekt överallt helatiden jämt. Därför misslyckas jag ju hela tiden i mitt liv. Jag har liksom aldrig kunnat göra något perfekt, men ändå strävat efter det alldeles för länge. Men och om jag skulle göra något fläckfritt, vem skulle klappa mig på axeln och säga : fan vad bra gjort. Alltså för en prestation. Och det skulle väl någon, men skulle jag må bättre? ja i fem sekunder kanske, sen börjar man ju bara tänka på allt annat man måste lyckas inom. Och när det blir ALLT här i livet så blir det tillslit för mycket. Jag har förhöga krav på mig själv.

Det har typ aldrig känts såhär bra att ha bestämt sig för något. att ha haft så många som säger att det är okej Emma. Det blir bra det du gör. Och människor är glada för att jag gör mindre. för att jag lägger ner. Det känns allvarligt talat helt fantastiskt och det känns inte som att jag för en gångsskull behövde prestera. Jag kan liksom andas. Det känns inte ens panikartat att vara lite ledig i två veckor (och det gör det alltid om jag typ har en dag som är oplanerad) Men jag har sänkt garden eller vad man säger. Jag är här, med hela mig nu. Och tänk vad långt borta jag har varit från mig. Är fortfarande. Men ett steg i rätt riktning. En paus. Balansera mig lite rätt.

JAGHATARHONOMOCHSKAFÖRALLTIDGÖRADET. även fast jag inte kan hata, jag kan inte vara arg, jag är förlåtande, kärlekstörstande. Johanna sa att man skulle bestämma sig, stål sätta sig. och att jag efter ett tag skulle kunna klappa mig på axeln och känna mig så sjukt stolt. jag tror henne. hon är klok.
Men så kommer ju fråga upp: Är jag tillräckligt stark? Nej det är jag inte, men det är väl det som är det fina. Jag ska inte visa mig stark för honom. jag behöver inte visa någonting för honom längre. Jag är bara trasig just nu. Och det ska jag tänka på, Du gjorde mig trasig. nässlade in dig i alla vrår och jag var inte längre där. Stod mest utanför och tittade på hur du gjorde, hur jag gjorde och hur jävla fel det var. jag försöker vända på det, tänk om det här hade hänt min bästa vän? Grejen är att tänker jag så så överlever jag inte. Jag skulle ungefär inte klara att ha hört någon berätta min historia, för jag hade typ inte trott på den.
MAN FÅR INTE TA NÅGON ANNANS KROPP, NÅGON ANNANS GRÄNSER, GÖRA ETT NEJ TILL ETT JA SÅ MÅNGA GÅNGER. MAN FÅR INTE GÖRA OM SAMMA SAK NÄR HON SPRINGER GRÅTANDES UT I NATTEN FÖR ATT DET VAR SÅ HEMSKT. eller var allt det där bara en mardröm? typ, för jag känner ingenting av det. det blev ju mer självklart sen, eller så fort det inte var så så var jag glad iaf. skäms kanske för att jag lät det vara. därför jag inte riktigt vill tänka på det. Men som sagt, jag får vara svag, berätta för mig själv om vad som hänt och tycka att det är förjävligt. Me jag ska försöka hata det. komma ihåg fast jag inte vill. Mitt psyke vill inte förtränga mer, jag vill ta bort trycket över bröstet. det kanske väntar på mig, att jag ska rädd mig lite. Ge mig själv lite kärlek. Man behöver inte umgås med människor som inte gör en gott, bara för att få den där tvåsamheten. Man klarar sig själv, med hjälp av vänner och familj såklart. jag får vara arg, besviken, glad, tjurig, social, osocial, ledsen, positiv, kärleksfull, hatisk, klagande, pessimistisk, potimistisk. Jag FÅR. precis allt får jag och ingen ska få säga till mig att jag är för svårt eller vad fan som helst. OFTA MAN SJÄLV SKULLE SÄGA TILL NÅN NÅGOT SÅNT?!

Jag ska vila i mig själv, med mig själv, med männsikor som jag älskar. och jag får njuta.




Och hon gick mitt i natten. stod där utanför väntandes med den famnen jag känner mig som tryggast i, som jag får vara liten i. Jag vågar inte alltid vara liten ändå, men hon ser igenom mig. varje gång. Så jag lägger alltid ner att försöka visa något annat efter ett tag. Jag får säga att jag inte orkar till henne. Hon bär mig, varje jävla gång. Såfort jag tänker på det här så börjar jag gråta, och jag gråter liksom inte annars. Men det är för att jag inte kan förklara den här känslan, ungefär bland de största som finns. den kommer ut genom tårar för mig. och jag tror jag skulle dö utan henne. och så tänker jag på att hon tycker att jag förtjänar hela himlen och så gråter jag lite mer.


Näe nu ska jag sluta gråta. men det var ju skönt.

Fortfarande densamma. Fast helt sjukt förvirrad.
Igår satt jag och undrade hur man blev vuxen? Tänk att man faktiskt måste ha ett jobb nu för resten av livet, allvarligt talat måste man det för att få in pengar. Man kommer alltid behöva ha ett ställe att bo p som man betalar. Man måste ha en inkomst.
men jag ska försöka tjäna ihop lite pengar, sen måste jag ut och resa och leva för dagen.
När fan levde man för den sist? Det finns alltid ett schema, om inte ett skolschema så finns det ett jobb schema osv. Alltid inplanerade saker. Förutom nån dag ibland. Och då måste jag sova, eftersom jag aldrig sover.
jag går på sparlåga. Sovit några timmar. Låg och vred mig och jag hade fortfarande inte somnat när jag hörde en byggjobbare börja vissla utanför min dörr och jag var nära på att börja gråta. EMMA SOV FÖR FAN!
kl var kvart i åtta på morgonen. och jag hade skola men jag orkade liksom inte. Jag hade ett jobb, och jag gick dit. jag gjorde ett av mina måsten.
Men när får jag göra det jag vill? ifs vill jag jobba. jag bara går omkring här och mår bra. jag trivs här och det är en mysig känsla i butiken :)
Men jag vill kunna vakna pigg någongång, jag vill känna att jag har tid att tävtta, städa, diska, umgås, umgås med mig själv, titta på debatt. Jag har alltid lite smått panik när jag gör dom sakerna för det är så mycket annat.
Vill så himla gärna ta en promenad ute varje dag, tror det skulle göra mig gott. Gå och styrketräna på gymmet och känna min kropp. Men jag gör inte detta :/ Lever ju liksom inte helt det liv jag vill.
Jag vill ha bort min press från mig själv. Jag vill sluta pressa mig själv.

Nära till gråten hela dagen idag, blir så när man är trött.
Ringde mamma och då blev det ju ännu värre. Ibland är jag så olik min familj.

imorgon ska jag nog på arbetsintervju och sitta på en vårdcentral så jag kan få sömntabletter.

Måste få sova.
måste få ork.
måste få lust.

Sjukt tacksam dock föra mina fina människor runt mig. undra hur folk står ut med mig.

näe back to wooork :)

Nu har jag precis varit och handlat.
så till frukost blir det sesamknäcke med ost och gurka, ett ägg och yoggi, juice plus ett glas vitamin-multikvinna. Hur bra känner jag mig med en sån fukost? Inte varje dag kan jag säga. men nu är det andra bullar som gäller om man nångång ska börja leva som vanligt folk. köpte också fiskgratäng som jag ska äta ikväll.
Idag tar jag hand om mitt inre och det känns bra :)

näe nu ska jag mysa på här innan jag börjar jobba.

PUSS

önskar lite att jag inte hostade sönder här borta hos mig. då hade jag gått ner en sväng till korsis. jag älskar luften som är ute, friskt o kallt.
men istället ska jag läsa i min nya bok och dricka cola. inte helt fel heller.

nattinatt

Mysig dag i sängen.
Vaknade halv 4, HALV 4! behövde den här tjejen sova? Men jag tackade och tog emot då sömn är en brist vara.
Nu har jag gjort kaffemilkshake och ska kika på robinsson sen. Ont i huvudet, hostig och förkyld. Enda gången som jag stannar hemma och inte gör något. Tänk om man kunde ta sig tid till att inte göra något ändå någongång.
sen fredag jobb, kalas lördag, söndag jobb.

hejjhejj 

jag kommer bli galen, jag kommer bli galen, jag kommer bli galen. Är jag galen?

Vart ska jag? var är jag på väg? var har jag varit? vad har jag gjort? Varför är allting i en jävla dimma? Jo jag går upp på morgonen för man kan inte sova bort en dag, man kan inte missa skolan jämt. Jag vill inte åka "hem", jag vill inte vara kvar. Jag har noll grundtrygghet, och den går liksom inte att finna hos någon. inte någonstanns. jag vill inte sova borta, men jag kan inte heller sova hemma. Jag tittar mig i spegeln och ser något sorgset och vackert. men man kan liksom inte vara fin på utsidan med en helt blank insida. "var är min lille vän", som Svensson svensson hade sagt och max hade vinkat vid bortder och svarat : jag sitter ju här. Och gustaf hade tittat trumpet in i kylen med en suck och egentligen undrat var hans nubbe var.
Men var är min lille vän? ekar tomt och jag får inget svar. Min lilla vän finns liksom inte. jag är ungefär obetydlig just nu. jag tror jag åker bort imorgon.

och har verkligen alltid gjort. förutom dom typ 2 senaste.
Men denhär julen har jag julkänsla. jag njuter av alla vackra ljus som finns överallt i hela göteborg.
Jag älskar att komma ner till korsvägen, jag älskar att jag ser den lysande granen som finns på liseberg bara jag går utanför min dörr här borta i johanneberg. Det ge mig lite värme på något sätt.

Kom precis hem och har varit på den obligatoriska redovisningen i skolan. käpte frukost och kaffe och blev människa. socialiserade lite. prata inför folk och jag har ingen nervositet kvar alls för det längre. Det är ändå rätt häftigt. jag har ju alltid gillat det men jag har ändå alltiv varit sjukt nervös. Men inte här. rätt bra.

btw är jag ju sjuk i huvudet i mellanåt. igår började jag kolla på en serie på svt play typ våra vänners liv, handlar om 4 killar i åldrarna typ 30-40, svenskserie. helt sjukt jävla bra och jag dog ju lite. en perfekt emma serie helt enkelt. började kolla kl 12 typ, medans jag diskade iofs så det var ju bra. men sen låg jag dä öch plöjde dom fem avsnitten som var bara för jag inte kan släppa det. inte vill sova när man kan ligga och mysa till något som är bra. så fem timmar senare, alltså kl 5 på morgonen så hade jag tittat färdigt så det blev tre timmars sömn. joho.

men nu har jag kommit hem, sitter med en kaffelatte från pressen och lyssnar på carolas julskiva. jag tänkte dammsuga här och inte lägga mig i sängen trots att den lockar. ska ner på stan en sväng och köpa doft ljus och inredningsprylar tror jag. ljuset gör en gott. skönt att komma upp, var fkaitskt inte så svårt att gå upp i morse då jag inte ens nått djupsömnen. tycker fan typ 3 timmar är bättre än typ 6. ska göra ett mat och sovschema tror jag förresten. haha har jag gjort det förut måntro? :P haah det tar ett tag för den här bruden. gör om gör rätt. bara det att man hinner ta vändorna gör om, gör fel, gör om gör fel, gör om gör fel. tills man kommer till det där med att göra rätt.

Näe nu ska jag mysa på här. det känns faktikst helt okej idag. helt okej är förjävla fint dessa tider :)

fitta jag hade skrivit ett så jävla långt inlägg om allt.
jaja jag fick det iaf formulerat för mig själv.
snark.

ajjj, och det gjorde ont lite. Eller mycket. Men jag vet faktiskt inte vad som är värst. Innerst inne är det nog värst att ha det där lite halvt, varje gång jag säger av mig det känns det ändå som att ett problem försvinner. Jag kan inte göra mer. Eftersom att jag alltid i mitt liv tnker att ja kan göra lite extra, lite bättre, lite mer, försöka tills man blöder och går sönder. För att man måste, man kan inte ge upp. Men inte fan vill jag ha en klle bara för att jag har visat hur mcyket jag tycker om honom. jag vill ju inte att kärlek ska vara baserad på att jag har bevisat att jag är något. Jag vill vara något från början Jag vill vara den där som har något speciellt för honom redan från början. Tjat funkar liksom inte i kärlek. Jag varken kan eller orkar bevisa mer.
Jag har ju redan sänkt allt till en grad jag inte vill ha det på. Inte ringa för ofta, inte säga att jag tycker om honom, inte kunna ställa några som helst krav, inte ses för ofta, inte göra mig för hörd, inte vara för tyst. En jävla balansgång har jag gått, tysta steg för att inte störa. Inte skällt, inte varit arg. bara gett bort mig själv. den där glada tjejen som inte har några problem. Dom där försöken till att vara perfekt. Jag har nog aldrig i mitt liv ansträngt mig såhär mycket för något känns det som. helvete.
sån jävla snark på att ge något så mycket, väldigt mycket därför jag inte har velat ge upp det. Men inget annat har ju varit roligt under tiden. bara kamp liksom. Inte någonsin kunna vila i att vi hade något. för att vi inte hade det. Och en själv bild som har blivit sjukt smutsig. För tittar man på det andra förhållandet jag hade så var jag också så mycket. Visst jag fick bara vara i hans sällskap, men där va rjag också allt. jag var allt för den jag ville vara allt för. alldlese för mycket till och med. och därför såklart att kärleken kvävs. men detvar aldrig att han var så mycket bättre. han var bara sjukt osäker men jag var alltid den enda. i det här som varit nu har jag nog mest kännt mig så sjukt obetydlig och omeningsfull. Jag har varit för ung, inte lika "fancy" kläder, inte ett statusjobb, inte en grym ekonomi, inte en lägenhet mitt i centrum, inte lika smart, inte lika skämtsam, tänkt alldeles föt mycket, varit dåöig på att få ur mig saker, inte fått säga nej, inte kunnat säga nej, inte velat säga ja, skrikit efter kärlek, varit för ledsen, varit en "fin flicka och inte smutsig" ( du tyckte inte du smutsade ner mig då antar jag? )

tycker dock det är konstigt att man kan låta en person göra så att man känner sig osäker i typ alla situationer i livet sen. kan förstå det till viss del men ändå.

jag tror det blir lättare, om ett tag.

Jag vill somna med mitt hjärta invid ditt hjärta inatt. jag vill vila min panna mot din panna. jag vill smekas av dina händer, jag har väntat länge nog. att vinter ska bli vår, att dagen ska gry här i mitt hjärta Jag vill somna med mitt hår vid ditt ansikte i natt, jag vill lägga mitt huvud i dina stora händer. Jag vill smekas av din värme, jag vill stanna i din famn när morgnen gryr och dagen blir grå, här i göteborg.


.

En liten promenad kanske det är dags för såhär i mörkret.

Ligger här och myser med tända ljus och mitt fönstrer ser ut att ha hundra stjärnor på sig.
Ligger också och lyssnar på All I want for christmas..

jag vill inte ha speceillt mycket i jul, det är bara en sak som jag skulle behöva. Jag bryr mig inte om julklapparna under granen, jag behöver bara ha dig för mig själv mer än du någonsin vet. Allt jag vill ha i jul är du. Jag kommer inte fråga efter mycket den här julen, kommer inte ens önska mig snö.  


så jävla förjävligt att vilja säga hur mycket man är kär i någon men man kan det liksom inte. Det blir ju ändå inte bra, det hjälper inte. Fast att vara ledsen för det är ändå en konkret känsla på något vis, ganska skönt.

well well.

Ska väl vila en liten sväng nu innan jag ska bort till Johanna :)

Ska ta mig ur det här jäkla deppsyndromet.
Fika och träning avklarat. Nu bokade jag tvättpass klocklan 12 till 2 ikväll, lika bra att vara produktiv om man ändå inte kan sova.

Men nu blir det till att städa och kika på en debatt på TV. Lyssnar även på Idol-Olas nya album, hihi :)


jobba på emma.

AAAH jsag är så jävla trött, vad gör man?!?!
Kan fan sova hur mycket som helst, det enda jag tänker på när jag är i skolan är att jag ska gå hem och få lägga mig en stund. Så ligger jag där och vaknar sen tröttare än någonsin, dagen har gått aa, näe det är inte okej. Men jag har ingen lust, ingen livslust, ingen lust att göra saker och allt går emot. Höstdeppigg? Dagarna innan mens deppig, var är du btw? eller allmänt fel på mig? Köpt vitaminer idag iaf, imorgon får jag väl köpa blodsaft, kanske har järnbrist eller nått sånt. Kärleksbrist kanske?

Nu ska jag in och fika sen tvinga mig att träna för att bli trött så jag kan sova ikväll utan att ha panik för det och för att jag sen ska bli pigg av det i längden.

Någon ge mig styrka?

hejdå

Nu. en sjukt varm dusch. Inget mer internet, behöver inte det idag och ingen tv. Bara julmusik och cola.
Och min nya bok, eller två nya böcker förresten. Komma bort lite i någon annans verklighet.
Tända ljus också.

Läste förresten idag att en sorg kan lägga sig som en band över bröstet. Knyt upp det då Emma!


Läste också en annan fråga man borde ställa sig när man är osäker, eller bara vill veta.

"Vad skulle du göra om du visste att du inte skulle misslyckas?"


På något sätt känns det som man skulle göra så mycket mer. Varför denna jävla rädsla?

världens finaste dag. mycket kärlek.
jag vill inte sova. så jag kikar på "så mycket bättre".

imorgon kommer jag vara trött men jag tror inte det gör något.

det blir bra. men man måste tänka på sig själv i allt det andra, så man inte försvinner.

Måste bara säga att jag är bästa på att plugga självkänsla, självhjälp, självläkande. you name it.

Suttit fyra timmar idag och skrivit och läst. intressant och lärorikt. Tänk om man hade det när man skulle plugga inför prov. haha :) Men måste väl ändå säga att jag är bra för att jag gör nått för mig själv, och jag är jäkla bra på att lägga energi på det. Det får man ge sig själv.

Imorgon skriver jag matdagbok (som inte behöver vara på något visst sätt bara se lite mönster), köper grönt te, köper omega tre kapslar och vitaminer, äter en frukt kanske och gör tre saker som ger mig energi, ger mig tre komplimanger. har gjort några övningar ikväll där jag skrev ner vad jag var rädd för -stort som smått. Skrev ner hur jag trodde andra såg på mig själv och hur jag såg på mig.

Men jag försöker säga till mig själv att ta det lugnt, inte allt på en gång. Jag vet ju att jag kan så ingen idé att vara exemplarisk på direkten. bättre att det får blir fel på vägen så man inte bara ger upp sen när man får en motgång. Nu är det detta jag ska lägga fokus på i två veckor. Plus lägga mig ner i en halvtimme och bara låta tankarna komma, sen också nån annan övning med att lägga händerna på huvudet o ansiktet och bara blunda.

tankarna är det som gör oss. Vi kan om vi vill, vi är det vi tänker att vi är.

Nu ska damen sova.





Övning : våga drömma

Vad vill jag -

Känna mig stark, trygg, harmonisk, älska mig själv, njuta av livet, kunna bara vara
Orka träna, kunna äta normalt, sluta röka, inte vara destruktiv, klara min utbildning, jobba, resa

Hur vill jag vara -

Glad, kärleksfull, pigg, närvarande, medveten

Vad är viktigt för mig -

Någon kärlek att dela vardagen med, närhet, uppskattning av mig själv och andra, mina nära vänner, min familj, frivillig ensamhet, trygghet, att våga, öppet sinne




-

Försök att ge utrymme för att göra ingenting, varje dag. Släpp på kraven att producera, stanna upp.

jaa jag lämnar dig här, jag måste gå nu nananan
Japp låten spelas flitigt.

Själv har man skurat golv, dammsugit, diskat, plockat, rensat ut kylen. Jo sicken huslig tjej det var här ikväll.

Mindre kaos i lägenhet ger mindre kaos i själen. Måste säga att jag inte tycker att det är en klyscha utan att den stämmer rätt jävla bra.

Nu ska jag kika robinsson och läsa min 12-stegsbok till ett självläkande liv. Just nu är den min bibel.

Hej hopp :)

jag har ryst i fyra minuter. Den här låten är helt sjuk.




Du sålde våra hjärtan - Lisa ekdahl


Du sålde mitt hjärta på realisation och du sålde min stolthet på närmaste aktion

Du sålde min värdighet och min innersta hemlighet, av allt det jag gav har du ingenting kvar. Jag ger vad jag har.

Men du ger ingenting tillbaks. Jag lämnar dig här, jag måste gå nu. Ja jag lämnar dig här. För jag vil aldrig aldrig

bli som du.

För du sålde ditt hjärta, du sålde din själ. Så inte känner du smärta när jag tar mitt farväl. Inget smärtar en

hjärtlös man. Säg vad en man utan hjärta inte kan? Av allt det jag gav har du ingenting kvar.

Jag ger vad jag har men du ger ingenting tillbaks.

Så jag lämnar dig här, jag måste gå nu. Ja jag lämnar dig här för jag vill aldrig aldrig bli som du!

Du sålde mitt hjärta och allt som var vårt, jag undrar än hur du kunde. Du sa det var inte svårt. Nej inget

smärtar en hjärtlös man.

För du sålde våra hjärtan, du sålde våra hjärtan. Du sålde våra hjärtan. Ja du sålde våra hjärtan.

kaffe och nikotintabletter. lite svensson svensson sen skriver jag klart mitt arbete. imorgon är en ny dag. låt den inte vara lika grå som jag har varit idag.

tom. måste göra skola. drar ut och springer och glömmer istället. ikväll slutar jag röka. allt jobbigt på en gång, vi kör va?

Liten, rädd och rödgråten. Sitter i sängen och tårarna har väl lagt sig. Jag fick andnöd när vi pratade i telefon och jag visste inte vad jag skulle säga, tappade orden och han var sådär som att han inte brydde sig alls. jag kände igen det. kanske gör han inte det. jag vet inte. Efter ett tag fick jag bara ur mig att han är en stor jävla idiot och jag undrade hur han kunde ha gjort allt han någonsin hade gjort mot mig. Det var skönt. Vi gjorde slut på det. Han ville att jag skulle vara glad, jag passade bättre i det. JAG VET VÄL FAN DET! MEN KAN FOLK BARA SLUTA FUCKA UPP MIG DÅ! det är alla jävla idioter som gör mig idiotisk men det blir mitt fel sen. FYFAN HELVETE JÄVLA BAJS ALLTSÅ. blir så sjukt trött. Han sa att han inte kunde vara det som är alla mina probelm. Jag sa att näe men det är det största jävla molnet just nu, orkar ju inte ta tag i dom som ligger där bakom. Det var skönt att vara ledsen, han lovade att inte ringa mer. Jag fick ringa när jag ville. Det känns skönt. jag ska bara ge mig tid nu. tid för mig själv. Aldrig mer ska jag försätta mig i den här svaga jävla positionen. Ge allt jag har till någon som bara ska slänga iväg det, om och om igen. Och jag vet att man måste ge sig till någon ibland, men då kan man ju gärna välja någon som inte förstör en. Som gör en så mycket mindre än vad man är. Jag vill ha någon som lyfter mig. det slog mig igår när jag och min vän pratade om att man ska ju bli älskad på det sättet man vill bli älskad. Det är det jag ska leta efter. Att det inte är mycket begärt att man varje dag säger att man tycker om varandra. Jag älskar ju att älska. Jag ska aldrig sluta älska. Även fast det blir svårare och svårare varje gång. Jag hade som sagt gett det här en chans men nu kommer inte den. Och jag går härifrån. Från honom och den där bubblan. Och det kommer göra så in i helvete ont. allt det där som hänt. FÖR DET ÄR SÅ JÄVLA FEL ATT DET ÄR JAG SOM KÄNNER ATT JAG INTE DUGER OCH ATT MAN KAN GÖRA VAD SOM HELST MED MIG UTAN ATT JAG SÄGER ETT PIP. fast innerst inne, jäkla långt in så vet jag nog att det inte är jag som är fel. Jag behandlade väl, jag behandlade honom fint för att jag tyckte att det var rätt. Man ska behandla väl, man ska visa respekt. Jag gjorde det, dock inte mig själv. Men det var han som gjorde fel. inte jag.

Men jag är himla ledsen, och jag kommer dö om jag ser honom igen.
och jag känner för att sluta äta och bli liten och att ingen någonsin mer ska se mig.
Men jag vet bättre nu. tror jag.

 

Måndag. Sov länge. skönt. gissa om jag behövde det.
En sväng ner till stan, en kaffe och en frapino och ett par svarta tights blev det.
Allt känns bara bättre idag. Beror förmodligen på en underbar promenad med världens bästa malin igår.
Jag sittar här och ska dra ut och springa för första gången i göteborgsstad typ.
Behöver få en liten endorfinkick. Har städat min lägenhet, men har disken kvar. sen blir det en natt med plugg tror jag. Men det känns rätt skoj ändå :) Skriva är roligt.
Näe nu ska jag dricka upp min cola i mitt vinglas och ge mig ut i dimman. alltså inte alkoholdimman utan det är dimmigt ute.

Hej hopp